Uta Klingebiel

Deshalb frage ich nicht nur: Was ist das Problem?

Ich frage auch:

• Wann tritt es auf und wann wird es leichter?
• Welche Situationen oder Beziehungen verstärken die Belastung?
• Welche Erfahrungen und Überzeugungen könnten damit verbunden sein?
• Welche Funktion könnte ein bestimmtes Verhalten einmal gehabt haben?
• Welche Fähigkeiten, Ressourcen und Ausnahmen gibt es bereits?
• Was darf sich verändern, damit neue Handlungsmöglichkeiten entstehen?

Dabei geht es nicht darum, Schuldige zu finden. Es geht darum, Zusammenhänge sichtbar zu machen und neue Perspektiven zu eröffnen.

Ein Kind, das wütend reagiert, ist nicht automatisch ein schwieriges Kind. Ein Paar, das immer wieder streitet, ist nicht zwangsläufig gescheitert. Und ein Erwachsener, der sich selbst ständig infrage stellt, ist nicht einfach zu empfindlich.

Verhalten ergibt oft erst dann einen Sinn, wenn wir den Zusammenhang verstehen, in dem es entstanden ist.

Gemeinsam schauen wir darauf, was bisher geholfen hat, was heute belastet und welche neuen Möglichkeiten entstehen können.

Wenn wir wiederholt erfahren, dass unsere Gefühle willkommen sind, Trost möglich ist und Nähe verlässlich sein kann, entwickeln wir nach und nach Vertrauen in andere und in uns selbst.

Doch nicht jedes Kind erlebt diese Sicherheit ausreichend.

Manche lernen, besonders angepasst zu sein, um Konflikte zu vermeiden. Andere werden sehr selbstständig, weil sie früh erfahren haben, dass sie sich auf niemanden verlassen können. Manche suchen intensiv nach Nähe und haben gleichzeitig Angst vor Zurückweisung. Andere ziehen sich zurück, obwohl sie sich eigentlich Verbundenheit wünschen.

Diese Muster können uns bis ins Erwachsenenalter begleiten – in Partnerschaften, Freundschaften, im Familienleben und in unserem Umgang mit uns selbst.

Dabei ist mir eines besonders wichtig:

Bindungsmuster sind keine festen Etiketten. Sie sind verständliche Anpassungen an Beziehungserfahrungen. Und sie können sich durch neue, sichere Erfahrungen weiterentwickeln.

In meiner Arbeit dürfen Menschen erleben, dass ihre Bedürfnisse ernst genommen werden, Grenzen respektiert werden und sie selbst bestimmen dürfen, was sie erzählen und in welchem Tempo sie sich schwierigen Themen nähern.

Nicht jede Erfahrung muss sofort ausgesprochen werden. Nicht jede Tür muss geöffnet werden, nur weil sie existiert.

Manchmal beginnt Veränderung damit, dass jemand erlebt: Ich werde gehört. Ich darf Nein sagen. Ich muss mich nicht erklären, um respektiert zu werden.

Du weißt, dass eine Situation vorbei ist. Und dennoch reagiert dein Körper mit Anspannung, Herzklopfen oder innerer Unruhe.

Du möchtest ruhig bleiben, aber bei einem bestimmten Tonfall, einem Blick oder einem Konflikt bist du plötzlich überwältigt.

Das liegt nicht einfach daran, dass du dich zu wenig anstrengst.

Unser autonomes Nervensystem bewertet fortlaufend, ob eine Situation sicher, herausfordernd oder potenziell bedrohlich ist. Frühere Erfahrungen können dabei beeinflussen, wie wir gegenwärtige Situationen wahrnehmen und auf sie reagieren.

Unter hoher Belastung können wir beispielsweise in Alarmbereitschaft geraten, kämpfen, fliehen, erstarren oder uns innerlich zurückziehen. Solche Reaktionen laufen häufig schneller ab, als wir bewusst darüber nachdenken können.

Gerade bei belastenden oder traumatischen Erfahrungen kann es deshalb hilfreich sein, nicht ausschließlich über Probleme zu sprechen, sondern auch die Wahrnehmung des Körpers, die eigene Orientierung und die Fähigkeit zur Regulation einzubeziehen.

Wir achten gemeinsam darauf:

• Was gibt dir im Hier und Jetzt ein Gefühl von Sicherheit?
• Woran bemerkst du, dass Anspannung steigt?
• Was hilft dir, wieder mehr Boden unter den Füßen zu spüren?
• Welche Grenzen und Bedürfnisse zeigen sich in deinem Körper?
• Welche kleinen Erfahrungen können dir helfen, neue Handlungsmöglichkeiten zu entdecken?

Dabei geht es nicht darum, jederzeit ruhig sein zu müssen. Wut, Angst, Trauer und Rückzug sind nicht grundsätzlich falsch. Entscheidend ist, sie zunehmend verstehen und mit ihnen umgehen zu können, ohne sich selbst dabei zu verlieren.

Regulation bedeutet nicht, immer entspannt zu sein. Sie bedeutet auch, die eigenen Zustände besser wahrzunehmen und nach Belastung wieder Wege zurück zu mehr Stabilität finden zu können.